1. Etre tout particulièrement vigilant lors de tes sorties en pleine nature

En voilà une belle saloperie qui pourrit nos sorties estivales
en forêt (surtout entre avril et novembre où elles sont au
taquet). Les tiques, ces petits arachnides dégueulasses qui
s’accrochent à nos guibolles et tètent notre sang jusqu’à plus
soif peuvent être à l’origine de maladies graves comme la
maladie de Lyme, si on n’y prend pas garde. Alors voici
quelques astuces pour éviter ces immondices ou pour s’en
séparer vaillamment.

1. Etre tout particulièrement vigilant lors de tes sorties
en pleine nature

Les tiques ne traînent pas en boîtes de nuit, ce qu’elles
kiffent c’est le grand air, et elles ont leurs petits coins
préférés : les herbes hautes, les zones humides et les
sous-bois. Il faut non seulement faire gaffe dans tes
virées randonnée mais pas seulement, on en trouve dans les
parcs en ville ou dans les bois péri-urbains (Fontainebleau
est un nid à tiques). Bref, le mieux c’est encore de te
rouler dans le béton. C’est moins sympa OK, mais au moins
tu t’épargnes des risques.

2. Revois ta garde robe

Attention, pas besoin de te racheter tous tes vêtements
hein, en fait on te conseille juste de troquer ton short
moulant taille haute de surfeuse américaine pour un
pantalon de couleur claire. Pourquoi pantalon ? Pour que
les tiques ne soient pas tentées par tes mollets comme des
burgers géants. Pourquoi clair ? Parce que même si elles
s’accrochent au tissu tu pourras les repérer plus
facilement que si c’est un pantalon noir. Logique, en fait.

3. Préfère les sentiers aux fourrés

Dans une randonnée, ou une simple balade en forêt on peut
être tenté de se la jouer wild en fondant dans les ronces
pour impressionner ses camarades par notre résistance
physique. Mais c’est assez con. Déjà tu vas te taper la
honte mais surtout tu vas t’exposer encore plus aux tiques.
Donc on oublie le trip aventurier et on se rue sur les
chemins balisés, c’est pas aujourd’hui que tu sortiras des
sentiers battus.

4. S’éplucher jusqu’au sillon inter-fessier après chaque
sortie

L’inspection post-balade est ce qu’il y a de plus
important, donc tu t’épluches centimètre par centimètre
poil par poil et tu réitères le lendemain. La tique quand
elle vient de piquer peut mesurer moins d’un millimètre
dans ce cas elle n’est pas toujours visible à l’œil nu, 24h
après sa morsure elle peut déjà avoir doublé de volume ce
qui facilite sa recherche. Il faut être surtout attentif
aux zones de pli ou elles aiment se réfugier. Ces
connasses.

5. Si tu en trouves une, inutile de plonger la zone
concernée dans de la soude ou de l’arracher n’importe
comment

Aucun produit ne peut virer une tique donc oublie le
désinfectant, la Javel, le Smecta ou l’huile d’olive, c’est
mort. À la rigueur une vague technique consistant à
appliquer du savon liquide pendant 20 secondes semble avoir
fait ses preuves, mais c’est pas la plus optimale. Quant à
la technique de l’arrachage compulsif, le fait est que la
tique est vraiment un truc sorti tout droit de l’anus du
diable puisqu’elle dégueule quand on l’arrache, ce qui fait
que tu penses être à l’abri de tout danger alors qu’il te
reste du vomi de tique dans le sang, le meilleur moyen de
contracter la maladie de Lyme.

6. Tu peux tenter de la retirer avec une pince à épiler ou
un tire-tique

La méthode de la pince à épiler classique est un peu
délicate parce que si tu n’enlèves pas bien la tique sans
t’en rendre compte il se passe ce que nous avons décrit
dans le point précédent. Dégueulis de tique. Surtout qu’il
y a plusieurs écoles, certains préconisent un arrachage par
voie verticale d’autres dans un mouvement circulaire. Bref,
si tu n’es pas sûr/e de ton coup le mieux c’est de toute
façon d’aller à la pharmacie pour te procurer un
tire-tique, ou encore mieux, aller chez un médecin.

7. Surveille la plaie jusqu’à 30 jours après avoir enlevé
ce suppôt de Satan

On ne sait pas toujours si la tique a eu le temps de
laisser des bactéries dans la plaie, pour en avoir le cœur
net il faut garder l’œil le mois suivant cet abominable
attaque. Si tu constates une tache rouge indolore entourée
d’une sorte de cercle rouge ça peut être un symptôme de la
maladie de Lyme (ou du fait que des extraterrestres tentent
de communiquer avec toi en projeter des signes sur ton
corps).

8. Dans le doute tu vas TOUJOURS voir un médecin

Voilà, on va pas tortiller, la maladie de Lyme (entre
autres) est trop grave pour qu’on prenne ça par dessus la
tête. Alors bien sûr tu n’es pas obligé/e d’aller voir ton
médecin si tu as passé tes vacances chez toi dans ta
chambre de bonne en ville et que tes seuls contacts avec la
nature ont été de niquer avec un fleuriste. Pas besoin
d’être parano non plus mais si tu as eu le moindre contact
avec un tique et que tu n’es pas absolument sûr/e d’être
sorti/e d’affaire, va donc saluer ton doc.

Les tiques n’ont aucune éthique.

Sources :

France TV Info

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1. L’Empire contre attaque

A la fin des Diaboliques, Henri-Georges Clouzot fait
apparaître un petit panneau invitant le spectateur à ne pas
dévoiler la fin du film à de potentiels spectateurs. Comme le
film a 60 ans, on pourrait penser qu’il est temps de passer
outre cette recommandation. Pour autant, non, on ne va pas le
faire. En revanche, pour Titanic, hein…

1. L’Empire contre attaque

Franchement le moment où on apprend que C3PO est le frère
de Han Solo et que les deux sont les enfants de Bobba Fett,
il est tellement éventé qu’on dirait une danseuse de
flamenco.

2. Fight Club

Franchement, le moment où on se rend compte qu’en fait
Edward Norton a rêvé tout ça et qu’il est juste un employé
de bureau lambda qui s’ennuie dans sa vie, il surprend un
peu, mais bon tout le monde connaît.

3. Titanic

Franchement, TOUT LE MONDE LE SAIT qu’à la fin ils arrivent
à New York, se marient, et décident finalement de ne pas
avoir d’enfants pour vivre éternellement jeunes.

4. Into the wild

Franchement, c’était écrit depuis le départ qu’à la fin il
retournerait à la civilisation et se servirait de son
diplôme de Harvard pour devenir un magnat de la finance.

5. Shoah

Franchement, on le sait qu’à la fin les nazis reviennent en
disant pardon et ramènent les déportés à la vie grâce à la
potion du docteur Mengele.

6. Sixième sens

Franchement, c’est limite un mème cette histoire de gosse
qui est mort.

7. Seven

À partir du moment où t’as Kevin Spacey qui joue un second
rôle, tu te doutes bien que c’est lui qui va découvrir qui
est le meurtrier.

8. Harry Potter

Franchement, le moment où Dumbledore se rend compte que
Rogue est un traître et décide de le tuer il est pas si
important, on peut en parler librement.

9. L’Ange exterminateur

Evidemment que, si les mecs ne pouvaient pas sortir de la
pièce, c’est simplement parce qu’il y avait un champ
magnétique puissant généré par une centrale nucléaire
proche qui les contraint à rester dans leur pièce. Ca tombe
sous le sens.

10. Shutter Island

Sans déconner, qui ne saurait pas DÈS LA PREMIÈRE IMAGE que
Mark Ruffalo est en fait le meurtrier ? Qui ?

Sans
compter tout ce qui concerne la vie de tous les jours
.

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1. Tapis de terre

ALERTE ! Notre perception du monde est totalement erronée
jeunes brebis égarées. On pensait nommer les choses
correctement mais en fait on s’est totalement plantés.
Heureusement le compte @CorrectNames est là pour nous remettre dans le
droit chemin et redonner enfin du sens au monde qui nous
entoure.

17. Sang de bonhomme de neige

Personnellement, j’ai ri.

Tu savais qu’on était aussi sur Twitter ?

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Vous avez vu un tweet marrant cette semaine ? Proposez-le
nous !

1. “Désolé pour ma poussière”

La mort, c’est triste. Mais certains ont décidé de la rendre un
peu plus joyeuse en plaisantant sur leurs tombes. En revanche,
on constate que personne n’a encore pensé à faire son épitaphe
sous forme de top, et c’est bien dommage.

Épitaphes de personnes plus ou moins connues

1. “Désolé pour ma poussière”

Dorothy Parker, qui s’est fait incinérer.

2. “Ci-gît Allais – sans retour.”

Alphonse Allais

3. “Ci gît Phoebe Buffay, enterrée vivante”

On sait plus dans quel épisode de Friends elle le
dit, mais ça méritait bien une petite place ici.

4. “Laissez-moi dormir ! J’étais fait pour ça”

Francis Blanche

5. “Mourir ? Plutôt crever !”

Siné

6. “Je suis un écrivain, mais personne n’est parfait !”

Billy Wilder (qui était réalisateur, pour ceux qui ne
sauraient pas.)

Crédits
photo
(creative commons) : Alan Light

8. “Priez le Je ne sais Qui — j’espère Jésus Christ”

Eugène Ionesco

9. “Dieu fit Selles, Dieu défit Selles, Et aux vers mit
Selles”

le comte de Selles

Épitaphes de personnes inconnues

10. “Laissez tomber les fleurs. Apportez-moi plutôt une
bière”

11. “Sa mort fut un manque total de savoir-vivre”

12. “Je vous l’avais bien dit que j’étais malade !”

13. “Ci-gît ma femme : ho ! qu’elle est bien ! Pour son repos
et pour le mien.”

14. “Ils étaient bons ces champignons”

15. “Ci-gît un pêcheur à la ligne, qui doit trouver un
plaisir extrême car depuis qu’il repose ici, il fait ses
asticots lui-même”

Mourir c’est trop génial !

Source : Wikipedia

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1. Que Arya est vraiment une bouze en cocktails

Ouiiiii c’est le retour de la série qui nous émoustille à
chaque saison. Ça faisait 1 an et demi qu’on attendait ça et il
faut avouer que le premier épisode était cool mais sans plus.
On resitue le contexte ainsi que les personnages eeeeet puis
c’est tout. Mais il faut retenir quelques éléments tout de
même.

1. Que Arya est vraiment une bouze en cocktails

Déjà la saison dernière elle avait fait un gâteau à l’être
humain et c’était mal passé. Mais là elle se déguise en
Walder et propose un cocktail tout moisi qui fout la gastro
à toute la famille. Fin du game les Frey n’existent plus.
Arya va niquer des mères.

2. Que Samwell passe un agréable moment en compagnie du
caca

Déjà il est sapé comme un pied de chaise mais en plus de ça
on lui refile le sale boulot. Toute la scène m’a donné
envie de gerber. Heureusement à la fin il a le droit à sa
petite lecture. Sa découverte va chambouler tout Westeros.

3. Que le nouveau clip de Ed Sheeran a l’air de bien puer
la loose

Personne ne l’a vu venir mais il est là, dans les bois,
posé avec ses srabs les Lannister. En plus ils sont trop
mignons kiki on a envie de leur faire des bisous. Même Arya
est tombée sous le charme.

4. Que Cersei est complètement sereine (ou folle c’est au
choix)

Son frère (Jaime mon pref <3) lui balance que quand même
c’est un peu la misère avec tout Westeros qui veut lui
tomber dessus, mais elle, tranquille, elle appelle un
peintre et se fait une petite carte de la région au plus
grand des calmes.

5. Que Sandor est juste un gros nounours mal léché

Pendant toute sa scène avec Béric Dondarrion et Thoros de
Myr il tire la gueule et insulte tout le monde. Sauf qu’on
se rend compte que même s’il à une sale tronche, il a un
grand cœur. C’est bien Sandor, continue et tu deviendras un
héros.

6. Que Jon Snow fait toujours du Jon Snow

Pendant 1 ans et demi il est resté derrière cette table de
banquet à attendre que la saison 7 reprenne. Mais même sans
combattre il envoie du lourd, en graciant les enfants des
traîtres afin de gagner en alliés. Et toujours ce
Littlefinger qui reste en arrière plan à la recherche d’une
filouterie.

7. Que Tormund ne lâche pas l’affaire avec Brienne

Bon ok il s’y prend comme un manche. Avec ses regards
lubriques, son sourire en coin et les silences gênants
qu’il amène, le mec est complètement dans le forcing.
Vivement qu’il lui offre un bouquet de troncs d’arbres pour
que le cœur de la jeune femme fonde.

8. Que les Marcheurs Blancs ont des géants zombies pas
beaux

Et pendant ce temps, Bran se fait traîner comme un
saucisson jusqu’au Mur.

9. Que la grippe de Jorah Mormont ne passe toujours pas

Rappelez-vous, Daenerys lui avait ordonné de se faire
soigner avant de revenir. Du coup c’est ce qu’il essaie de
faire mais on voit bien que ça part en couille. Avec son
bras pourri, il a encore moins de chances de sortir de la
friendzone.

10. Que pour les lecteurs des livres, le cadeau de Euron
Greyjoy est tout trouvé

Alala je ne dis rien mais bon il se peut que ce soit un
truc de fifou.

11. Que vraisemblablement le Nord va devoir faire ami-ami
avec Daenerys pour choper du Verredragon

C’est un peu la grosse nouvelle de l’épisode. Pour
combattre les Marcheurs Blancs il faut trouver du
Verredragon en masse. Et dans
les annales du bac de -8000
, Samwell découvre que ce
matériau existe en abondance à Peyredragon. Et devinez qui
vient de poser ses valises dans cette forteresse…

12. Que Daenerys n’a pas trop galéré à apprendre son texte
pour la scène de son arrivée à Peyredragon

5 minutes de scène, beaucoup de marches à grimper, et une
réplique. Même Tyrion s’est fait chier. J’ai l’impression
que quand ils ne savent pas quoi faire, les scénaristes
nous font le coup de la scène semi-épique avec Daenerys.

Espérons qu’au prochain épisode on verra de la grosse bagarre
avec des dragons et des scènes de cul.

Fan de Game Of Thrones ? On a
déniché les gadgets les plus cool
:

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1. Fiesta

Ça baragouine trois mots d’Espagnol, ça parle de fête, d’amour
à la plage (aou tcha tcha tcha), on l’entend jusqu’à en vomir,
c’est bien sûr le tube de l’été. Il est chanté par quelqu’un
qui s’appelle Julio ou Paola et qui a le niveau A2 en Espagnol.

1. Fiesta

Peut-être même que le chanteur s’approchera de sa victi… de
son amoureuse pour lui susurrer à l’oreille « coucou,
tu veux voir ma fiesta… ma ford fiesta ? »

2. Noche

C’est-à-dire la nuit. Et la nuit, on se prend une amende
pour tapage nocturne parce qu’on a trop fait la fiesta.

3. Calor

Le tube de l’été est comme Evelyne Dhéliat, il te rappelle
que l’été, il fait chaud. C’est beau comme la météo.

4. Amor

Le chanteur est comme Lorie, il a besoin d’amour. Il
cherche donc l’amor de su vida. Elle s’appelle Chanel et
fait du 95 D.

5. Bailar

Parce que quand on fait la fête, on danse. Logique. Sauf
si, comme moi, danser vous donne l’air de faire un AVC.
Auquel cas on se mettra sur le côté pour noyer son chagrin
dans la Manzana.

6. Un dos tres

Comme Dora l’exploratrice, le chanteur vous apprend à
compter dans une langue étrangère. Malheureusement, il ne
va jamais au dessus de quatre mais sait en revanche très
bien demander « dónde está la fiesta ? ».

7. Te quiero

On ne parlera pas ici du drame de la reprise de Cabrel par
shakira « TE QUIERO MORIR »… Non ma petite Shaki,
tu pouvais pas reprendre Claude François comme tout le
monde ?!

8. Cantar

Heureusement qu’il précise qu’il chante parce qu’on avait
des doutes, nous on pensait juste que c’était un mec qui
ouvrait la bouche en tenant une guitare, naïfs que nous
sommes.

9. Corazón

Mot utilisé pour signaler que le Latin lover n’est pas
seulement à la fiesta pour faire tomber el pantalón, mais
qu’il est aussi un cœur à prendre. Effectivement, quand on
voit les tenues pour le moins légères des différents
protagonistes du clip, on se dit qu’ils ont vraiment envie
de se faire prendre le cœur.

10. Bueno

Les tubes de l’été, c’est joyeux, on danse, donc c’est
« bueno ».

11. Caliente

Le mot caliente sert à pointer du doigt la chaleur
de l’été et le début de ta ménopause. Par contre le tube de
l’été oublie de mentionner la culotte qui te colle au cul à
cause de la transpiration.

12. Beber

À ne pas confondre avec Justin Beber, qui certes boit
énormément mais n’est pas la traduction espagnole du verbe
boire. Même si, effectivement, il nous donne envie de nous
alcooliser pour oublier l’essentiel de sa carrière
musicale.

13. Musica

C’est comme la musique, mais en plus exotique parce qu’il y
a un -a à la fin.

14. Playa

J’ai moi-même longtemps cherché à la « playa » la
fameuse Chanel du point 4. Je n’ai trouvé que Bernadette,
nudiste de 65 ans et une colonie de mycoses. Les chansons
nous mentent.

15. Fuego

Parce qu’on l’aura compris, c’est la canicule de la
chanson. Ce qui explique que ces mesdames (parce que oui
tout ça est un poil genré) soient toujours obligées de
faire tomber leurs vêtements « Oups, j’ai laissé tombé
ma petite culotte hi hi hi ».

Chanson poétique et profonde, le tube de l’été illustre ainsi
le malaise d’une génération en quête de sens qui trouve refuge
dans l’alcool et la sexualité.

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1. “Nourriture mexicaine tellement authentique que Donald Trump construirait un mur autour”

Manger c’est la vie. Si tu ne manges pas tu meurs. Du coup pour
attirer le client afin de bouffer ou boire, les restau
n’hésitent pas à concocter des petits messages à caractère
humoristique. On regarde de plus près mais pas trop sinon ça
fait mal aux yeux.

1. “Nourriture mexicaine tellement authentique que Donald
Trump construirait un mur autour”

2. “Pourquoi la barmaid est gentille avec vous”

« Elle est sexuellement attirée par vous. »

« Parce que c’est son putain de boulot crétin. »

3. “Eau pour les chiens ou les gens petits avec peu de
valeurs… on ne juge pas”

4. “Svp ne tapez pas contre la vitre, ça effraie les
bagels”

6. “En cas d’incendie, me retourner… Pas maintenant idiot
! En cas d’incendie !”

7. “Chouettes boissons” “On ne sait pas… peut être des
ours ? Je ne prendrai pas le risque.”

9. “Saviez-vous que 2 à 3 verres de vin par jour augmentent
la probabilité de vous foutre de tout”

10. “Une ode à mon très petit pénis, artiste inconnu, 2016”

11. “Pire table du restaurant”

14. “Peut-être que les brocolis ne t’aiment pas non plus”

15. “Je ne veux pas être trop technique, mais en chimie,
l’alcool est une solution”

Et toi quels messages as-tu pu voir dans ta courte vie
d’alcoolique notoire ?

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