1. Bobo

Parce que Topito, c’est pas que des blagues de cul et des tops
tweets, il nous arrive aussi de tenter de vous cultiver.
Aujourd’hui, nous allons apprendre ensemble quelques mots
valises et leur signification. On est comme ça, le cœur sur la
main. Les mots valises sont des mots formés de la fusion de
deux mots ou plus. Par exemple, le terme japoniaiserie en est
un et je l’aime bien.

1. Bobo

Issu de bourgeois-bohème, la plus ancienne trace connue de
cette expression se trouve dans le roman Bel-ami, de
Maupassant. La question que l’on est en droit de se poser,
c’est : Les bobos étaient-ils déjà à l’époque la source de
tous les problèmes du monde selon les politiques ? Nous
avons tenté de le contacter, mais il ne répond pas à nos
appels.

2. Hergé

Pour RG, les initiales de Georges Rémi. Vous l’aurez
compris, le papa de Tintin n’était pas hyper inspiré au
moment de choisir son pseudo.

3. Cendrillon

Cendrillon est un mot valise issu de cendres-souillon, et
pas de cochon-parallélépipède comme on aurait pu penser.
Les mots sont parfois trompeurs.

4. Attachiant

J’avoue que celui-ci, on s’en doutait un peu. Mais je
profite de la tribune qui m’est donnée pour tirer un peu
sur l’ambulance en vomissant ma haine sur ce mot. Vous
savez qui se définissaient comme attachiants à la base ?
Les nazis.

5. Infographie

Formé du mot information et du suffixe -graphie, ce mot ne
présente pas forcément beaucoup d’intérêt en soi, mais ça
me permet de parler des graphistes de chez Topito qui sont
des gens formidables. Bien plus talentueux que moi en tous
cas.

6. Journalope

Je ne vous ferai pas l’insulte de vous préciser l’origine
de ce mot, qui est assez évidente. En ce qui concerne sa
définition, c’est bien simple, en tous cas pour une partie
de nos lecteurs : Journalope = Topito.

7. Informatique

A votre avis si on mixe information et électronique,
qu’est-ce que ça donne ? Electromation ? Perdu, pourtant
c’était évident, je l’ai écrit juste au-dessus.

8. Burkini

Vu que ça fait longtemps que je me suis pas fait traiter de
bobo-journalope à la solde des merdias (bam, un mot-valise
de plus), je remets le burkini au centre du débat.

9. Oligoasthénotératospermie

C’est un mot valise fait de oligospermie (« sperme
peu abondant »), asthénospermie (« sperme peu mobile
») et tératospermie (« sperme non-conforme »).
J’imagine que vous le saviez, mais vu qu’on s’en sert tous
les jours, ça me semblait important de le rappeler.

10. Congolexicomatisation

Homologué par wikipédia, la congolexicomatisation est issue
des mots Congo + lexicomatiser (dont le sens reste à
définir) + le suffixe ation.

Bravo Eddy Malou, tu as laissé ta trace dans l’histoire.

Dommage que ça soit un top 10, parce qu’il me restait bifle à
placer.

Source : Wikipédia

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des mères ?
On a déniché les trucs les plus cool
:

1. Parce que ce sont des personnes dotées d’une grande beauté

Ça fait des années que j’étudie la question, j’ai effectué
moult enquêtes et parcouru le monde à la recherche de réponses
et j’ai enfin trouvé ce que je cherchais. En effet, les gens
dont le prénom commence par la lettre M sont vraiment géniaux
et méritent un top entier dédiés à leur personne.

1. Parce que ce sont des personnes dotées d’une grande
beauté

En plus d’être ultra BG, elles sont aussi très belles à
l’intérieur.

2. Parce que leur QI est supérieur à 120

C’est prouvé scientifiquement par la classe de CM1 des
Basses-Vallées de Cantenay-Épinard.

3. Parce que le roi de la pop s’appelait Michael

Même si sur la fin il n’avait plus de nez, il reste un
grand artiste.

4. Parce que le chanteur M ne s’est pas appelé L ou Y

C’est logique, ce type a tout compris à la vie.

5. Parce que les Marie sont vouées à diriger le monde

J’ai compté dans ma tête et 62% des Marie ont des postes à
responsabilités comme Présidente d’un pays, chef d’une
armée ou directrice de la galaxie.

6. Parce que Moïse a séparé la mer en deux et il ne
s’appellait pas Kévin

D’ailleurs s’il s’était appelé Dylan ou Yves, il aurait été
juste capable d’avoir des chaussettes dans ses sandales.

7. Parce que ce sont des conducteurs/trices qui laissent
toujours passer les piétons

Même s’ils sont à 140 sur l’autoroute, ils prennent le
temps de piler à sec comme des cassos pour laisser passer
les autres personnes comme Romain ou Uranium (prénom nul).

8. Parce que les Martin font toujours des machines à 30°
couleur fragile

Ça peut paraître anodin mais ce geste effectué par 87% des
Martin fait preuve d’une grande sensibilité chez ces
personnes ainsi que d’une ouverture au sujet de l’écologie.

9. Parce que mis à part une Marine, toutes les autres ont
le cœur sur la main

Et je parle évidemment de Marine ma voisine de classe en 5e
B qui n’arrêtait pas de mettre ses crottes de nez dans ma
bouche sans mon accord. Toutes les autres Marine sont
gentilles.

10. Parce que les Maxime ont des gros sexes

Et ils s’en servent très bien, notamment pour tapoter le
sable mouillé à la plage, se balancer de branches en
branches et signer des contrats à durée déterminée.

11. Parce que les Matthieu (ou Mathieu, ou Mattttttieu)
sont des types hilarants

Chacune de leur blague fait mouche et c’est une foule en
délire qui éclate de rire à chaque fois qu’ils ouvrent la
bouche.

12. Parce que manger est la meilleure chose au monde et ça
commence par un M

Alors bien sûr tu peux aussi bouffer, mais c’est plus
familier, alors que manger un McDo, des macarons, du melon,
du magret de canard, de la maclette ou de la martiflette,
c’est franchement le bonheur.

Bisous à ma maman, la meilleure personne au monde.

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des mères ?
On a déniché les trucs les plus cool
:

1.

Les soirées t’aimes bien ça, y’a à manger, à boire, des gens à
qui parler, ça te change de rester assis dans ton canap’ à
regarder la téloche. Pourtant t’as dû remarquer que les mêmes
schémas se répètent à chaque fois, mais ça t’empêche pas d’y
retourner parce que c’est mieux que d’être tout seul chez toi.
Et puis parfois tu t’amuses bien quand même.

A la tienne Etienne.

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des mères ?
On a déniché les trucs les plus cool
:

1. Kariotahi Beach, Nouvelle Zélande

J’ai appris récemment que le naufrage d’un pétrolier n’était
pas le seul moyen d’avoir une plage noire. Des fois, ça arrive
aussi naturellement, et à mon avis, les oiseaux apprécient. En
voici 10 d’entre elles qui ont, comme vous allez le voir,
chacune leurs caractéristiques propres.

1. Kariotahi Beach, Nouvelle Zélande

Si tu fais un château de sable ici, ça te donne un château
de sable noir. Woah !

2. Monterrico Beach, Guatemala

Si tu bronzes sur cette plage, tu bronzes sur du sable
noir.

3. Waipio Beach, Hawaii

La nuit, cette plage est de la même couleur que tous les
chats.

4. Vik Beach, Islande

La légende raconte que Johnny Hallyday aurait écrit sa
célèbre chanson Noir c’est noir sur cette plage.

5. Perissa Beach, Grèce

Si le sable noir valait cher, la Grèce serait quand même
vachement plus à l’aise.

6. Playa Jardin, Îles Canaries

Est-ce que vous savez ce qu’on peut trouver en dessous du
sable sur cette plage ? Encore plus de sable noir !
Incroyable !

7. Karekare Beach, Nouvelle Zélande

En Nouvelle Zélande, l’équipe de Rugby et les plages sont
de la même couleur.

8. Stokksnes Beach, Islande

Ce qui est bien en Islande, c’est que les plages de sable
blanc et les plages de sable noir vivent ensemble en
parfaite harmonie. Les être humains ont beaucoup à
apprendre du sable.

9. Stromboli, Italie

Si vous ne marchez pas pieds nus sur cette plage, vous
aurez du sable noir dans vos chaussures.

10. El Tunco, Salvador

Si on met de la peinture rouge sur cette plage, ça devient
une plage de sable rouge.

Bonnes vacances au pays du sable noir.

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des mères ?
On a déniché les trucs les plus cool
:

Tu ne sais jamais quoi mettre dans ta valise ?
Aucun problème
:

Pour bien te marrer, même en voyage, c’est Topito
Voyage
qu’il te faut.

1. Plombier : une grande partie des interventions pourrait être réalisée par n’importe qui

On connaît tous vite fait en quoi consiste une bonne partie des
métiers, on voit les grosses lignes et ça nous suffit. Mais quand
on exerce une de ces professions on en connaît toutes les petites
ficelles, les petits trucs que les autres ignorent, on a des
habitudes que personne d’autre n’imagine. Et nous comme on est
curieux on a voulu connaître ces petites choses généralement
cachées au grand public. Et comme on t’aime bien on partage avec
toi.

1. Mentula

Les Romains n’ont pas fait qu’inventer les déclinaisons, non
non non, ils avaient aussi tout un vocabulaire fleuri et varié
pour parler sexus en toute vulgarité. D’ailleurs, ne vous fiez
pas aux allures préhistoriques du débris qui vous sert de
professeur, ce petit cochon adore qu’on lui susurre des mots
Latins coquins à l’oreille en lui frappant les fesses à coup de
Gaffiot… Un top qui va vous en mettre plein la toge. Âmes
sensibles s’abstenir, ce top est plein de vulgarités.

1. Mentula

Mot vulgaire pour désigner notre cher et tendre popole.
C’est pourquoi, nous pourrions le traduire par
« bite », tout simplement. On imagine alors un
petit Latin ravi de soulever sa toge en disant :« Ave,
visne tibi monstrem mentulam meam ? » soit
« Coucou, tu veux voir ma bite ? ».

2. Futere

« Baiser un vagin », au sens où le pipou de
monsieur irait visiter la minette de madame. Verbe
typiquement masculin parce qu’on le rappelle, les Romains
ne comprenaient pas trop le principe de plaisir féminin. Ça
préfère partir à la conquête des Gaules plutôt qu’à la
conquête du vagin, et c’est bien dommage.

3. Pedicare

Manière vulgaire de parler sodomie, on pourrait traduire ça
par « enculer ». Et on peut vous dire que les
Romains aimaient tout autant pedicare que décliner
rosa, rosa, rosam

4. Culus

Vous l’aurez reconnu, il s’agit bien évidemment de notre
ami le « cul », partie très charnue se situant à
l’arrière du corps et très douloureuse quand on a mangé
mexicain la veille.

5. Cunnus

La chatte ! Et vous l’avez compris, on ne parle pas
d’animal hein, même si les deux aiment laisser aller leur
pelage à l’air libre. On reconnaîtra au passage le mot qui
a donné « con » en en Français.

6. Fellator

Mot vulgaire qui veut dire « tailleur de pipe ».
Très prisé pour insulter les gens, ce qui n’est pas très
sympathique pour ceux qui préfèrent les pénis aux sucettes…
Même si aujourd’hui la fellation est appréciée des fins
gourmets comme des amateurs de Kebab, ce n’était pas le cas
durant l’Antiquité. N’en déplaise à Jules Queutard,
empereur de la gaule
, film de haute qualité présentant
l’Antiquité dans toutes les positions, les Latins étaient
un peu coincés de la culotte.

7. Cunnilinctor

« Faiseur de cunnilingus », et comme les Latins
n’était pas très au fait de l’orgasme féminin, ce n’était
pas un mot très sympathique. C’est triste, car un vagin
n’est pas moins agréable en bouche qu’une choucroute. On ne
peut donc que vous encouragez à crier « VAS-Y VILAIN
CUNNILINCTOR » pour pimenter vos ébats.

8. Landica

BONNE NOUVELLE ! Les latins ont un mot pour
« clitoris ». Mauvaise nouvelle, ça ne se disait,
mais alors PAS DU TOUT. On ne comprends pas pourquoi,
d’autant que « Landica » c’est trop mim’s comme
nom !

9. Colei

Les testicules ! Ça a donné « couilles » en
français, mais au contraire de « couilles »,
« colei » se dit tout à fait pour parler de vos
parties. En revanche, il est déconseillé de mentionner vos
testicules à table. Ça fait mauvais genre, surtout pendant
la soupe.

10. Equus Eroticus

Soit « la position du cheval ». Il s’agit d’une
position sexuelle lors de laquelle madame se met au dessus.
Proposez à votre professeur de Latin une petite séance
d’equus eroticus, un moyen drôle et ludique de
d’apprendre toutes ses déclinaisons.

Vous ne verrez plus jamais votre Gaffiot de la même manière…
Veuillez donc pardonnez la vulgarité de ce top, mais les
Romains étaient de fieffés coquins.

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des mères ?
On a déniché les trucs les plus cool
:

1. Checkpoint Charlie

Temple de la contre-culture, place forte de l’alternatif,
capitale gastronomique et artistique racée et généreuse, Berlin a
beaucoup à offrir aux touristes. Il y a d’ailleurs tellement de
trucs à voir et à faire qu’il est facile de s’y faire entuber. Ou
tout du moins de passer à côté du vrai Berlin. Celui qui se cache
derrière les attrape-touristes…

1. L’ISI

Déjà, s’ils étaient si secrets que ça, on connaîtrait pas leur
nom. Et paf, en une seule phrase, je viens de détruire la
crédibilité de tous les espions du monde. En ce moment, je suis
caché dans un bunker avec un modem en 56k, j’espère avoir le
temps de vous faire parvenir ce top qui devrait faire tomber des
têtes. Allez, voici le classement des plus puissants de ces gros
bouffons pas secrets du tout.