1. Il s’appelle Michel Plouffard

Talatalatatata talala tatatatata… Talatalatala ta talatala ta
talalalala… Il est de toutes les séances de ciné. Il a vu tous
les films du monde. Probablement le plus grand cinéphile de
l’histoire terrestre et pourtant il trouve le temps de creuser
des trous avec sa pioche. Une énigme, un mystère. Quel est son
nom ? Et pourquoi sourit-il tout le temps ? Est-ce qu’il se
foutrait pas un peu de notre gueule ? Et pourquoi n’a-t-il
toujours pas de portable ? Qui est le mystérieux Jean Mineur ?
Quel est le secret de son éternel jeunesse ?

1. La vie est courte et douloureuse

Ketnipz est une espèce d’haricot rose tout droit sorti de la
tête d’Harry Hambley, 17 ans. Le petit personnage bien délirant
a très vite fait le tour du web et son créateur a déjà lancé
sa propre marque de vêtements,que vous pouvez
chopper via le lien. Pour la petite anecdote, le nom
« Ketnipz » est venu du mot
« Catnip » = herbe à chats.

1. La vie est courte et douloureuse

2. De l’Art avec un grand F

Fart = pet

3. Le sol est de la lave. J’accepte ma destinée

4. J’aime la vie. Mouais, oubliez ce que je viens de dire

6. Sens-moi ! Mais mes allergies …

7. Félicitations ! Tu es proche de la mort

9. Hey comment ça va ? Tu fais du sport ? J’essaie de
briser la glace

10. Quand la vie te donne des citrons, dis lui merci.

Qui aurait cru qu’un jour, on s’attacherait à un haricot rose ?
Vous pouvez retrouver d’autres merveilles de l’artiste sur
Twitter, Instagram et Facebook.

Au fait, tu savais qu’on était aussi sur Instagram ?

Et sinon, t’as 2 minutes (allez 3) ? Alors découvre
notre dernière vidéo !

1. The Franklin Fountain (Philadelphie, États-Unis)

Difficile de dire combien le planète compte de glaciers. Du petit
artisan qui prépare sa glace à la main, dans son atelier, à la
grosse chaîne du genre de Baskin Robbins aux États-Unis, les
amateurs ont l’embarras du choix. Autant dire alors qu’élire les
meilleurs glaciers du monde relève un peu de la subjectivité
totale. Cela dit, si un des endroits suivants vous a
personnellement déçu, je vous invite à nous écrire et nous
transmettrons…

1. Les chaussettes dans les sandales reviennent à la mode

Non non non non non non non non. Ce matin je me suis levé et
j’ai remarqué un truc de fifou : les beaufs ont réussi leur
coup. On est en train de tous devenir beaufs. Et ne me dis pas
que c’est pas vrai, je parie que tu vas forcément te retrouver
dans au moins un des éléments suivants.

1. Les chaussettes dans les sandales reviennent à la mode

Et tu sais très bien qu’au fond de ton cœur tu commences à
ressentir le besoin d’enfiler une paire de chaussette avec
tes tongs. Allez
laisse-toi faire ça va bien se passer.

2. Tout le monde porte des marcels

Que ce soit à la salle ou quand il fait chaud, de plus en
plus de personnes sortent leurs plus beaux marcels. Et ne
me sors pas un truc du genre « ah mais moi je suis une
fille je porte des débardeurs », c’est la même chose,
ça n’a pas de manches et on sent tes aisselles.

3. Quand on parle de mulet on pense davantage à la coiffure
qu’à l’animal

Tu savais que le mulet était l’enfant d’un âne et d’une
jument mais aussi un poisson qui fait blop blop dans l’eau
? Non tu ne savais pas, car pour toi le mulet est une
coiffure que tu rêves d’arborer.

4. On aura un jour un président qui s’appellera Kévin

C’est le prénom le plus donné aux garçons en France de 1989
à 1994. Aujourd’hui ces personnes ont entre 28 et 23 ans et
sont l’avenir de la France. On est baisé.

5. Ils monopolisent les programmes de 17h à 20h

Même toi tu te dis que ça pourrait aider ta carrière de
participer à la 56e édition des Anges de la téléréalité.

6. Le pastis est de mise sur tous les apéros

Et ça a beau être délicieux, ça reste une boisson qui se
boit en chantant des chansons paillardes.

7. La pétanque s’est imposée dans tous les espaces publics

Et je vois déjà tous les fans de pétanque me tomber dessus
pour me dire que ce sport c’est pas du tout beauf. Les
inconscients ils se sont déjà fait laver le cerveau par la
beaufitude.

8. On tolère le tatouage tribal

Bon pour autant on s’emballe pas : le tatouage avec la tête
de ton gosse moche n’est toujours pas accepté. Et il faudra
me passer sur le corps avant que ça change.

9. Rihanna porte un bob

Si elle aussi s’y met, on est fichu.

10. Le Bigdil revient

Les beaufs contrôlent même les médias. Bientôt on aura un
présentateur du JT avec une casquette du Tour de France.

11. Trump est président

Sûrement le mec le plus beauf du monde. Et il est le chef
du pays le plus puissant de cette planète.

13. Le slip de bain est revenu à la mode

J’en peux plus d’écrire ce top, mes doigts saignent.

14. Chaque été tu sors le barbecue et tu gueules comme un
demeuré en demandant qui veut des chipos

Parfois tu mets ton front sur les braises pour faire rire
tes amis. Quel hurluberlu tu es.

15. Tu as plus de 20% au test Topito “es-tu un beauf ?”


Le test est juste ici
. Je ne dis pas que ce test est
véridique, je dis juste que c’est moi qui l’ai fait et que
j’ai confiance en mes capacités ascendantes et adjacentes.

C’est sans issu, j’ai même commencé à aimer porter la
moustache.

Et sinon, t’as 2 minutes (allez 3) ? Alors découvre
notre dernière vidéo !

1. Chinatown à San Francisco

Partout dans le monde, on trouve des Chinatown. Des enclaves
chinoises, voire asiatiques, dans des villes occidentales,
bordées de pagodes gigantesques, éclairées par des lanternes
rouges, et dans lesquelles on trouve des dizaines de commerces où
l’on ne comprend rien du tout. Du dépaysement à peu de frais, à
condition de visiter les mieux.

1. Couper le jeu en posant la même carte que celle qui vient d’être posée

On pensait que le Uno était un jeu un peu vieillot, sans grande
saveur après l’arrivée de jeux de société ultra élaborés comme
White Chapel ou Diplomaty… Mais il n’en est
rien. Lâchez vos beaux plateaux très complexes avec des parties
qui durent entre trois et sept heures. Le Uno, y’a que
ça de vrai. Même si la fin d’une amitié en est le lourd prix à
payer. Car ici, tous les coups sont permis. Même insulter la
mère de ton ennemi.

1. Couper le jeu en posant la même carte que celle qui
vient d’être posée

OK tu as le droit, OK c’est dans les principes de base.
Mais quand même, ça suscite les pires haines de tes
adversaires qui se sont fait squeezer leur tour sans
demander leur reste. Le mieux c’est de poser la même carte
seulement quand c’est ton tour afin de préserver une bonne
ambiance et une convivialité de qualité.

2. Poser deux cartes identiques en même temps

Encore une fois, on sait que tu as le droit, mais c’est
tellement mesquin. Si tu n’étais pas un enfoiré de fin de
race tu aurais au moins la politesse de les poser l’une
après l’autre pour laisser une courte fenêtre d’espoir,
mais non toi tu en as rien à foutre du respect et de la
bienséance sale crevard dépourvu d’honneur.

3. Rassembler tes cartes pour faire croire que tu n’en as
qu’une et que tes adversaires disent “contre Uno”

On atteint là un niveau de putasserie sans égal. Ça marche
bien sûr quand il ne te reste que deux ou trois cartes pour
que l’épaisseur de ton jeu ne te trahisse pas. Alors un
joueur mal avisé et surtout peu expérimenté sera tenté de
crier « contre Uno » pensant qu’il ne te reste
qu’une seule carte et que tu as oublié de dire
« Uno ». ALORS QUE NON. Tout ça était une
entourloupe depuis le début. Parce que tu es un être vil
animé par la destruction mentale de ton prochain. Qui doit
donc prendre deux cartes dans la pioche.

4. Annoncer la couleur avant celui qui vient de poser sa
carte

Une petite duperie qui illustre à merveille ton absence
totale de loyauté. Ce jeu n’est pas fait pour les timides
ni ceux qui n’articulent pas correctement. Tu le sais et tu
est prêt/e à aller très loin pour que cette injustice reste
comme telle.

5. Échanger ton jeu quand tu viens de piocher 16 cartes

Ça c’est vraiment sale. C’est sale parce que tu gardais ta
carte joker depuis le début de la partie, mais tu as
attendu de te prendre 5 cartes « +4 » dans la
face pour la sortir et échanger ton jeu avec le gars qui
vient de dire « Uno ». Cette méthode appartient
aux sous raclures de plaques d’égouts, sur le plan moral tu
ne vaux pas mieux qu’un ouvre-boîte rouillé.

6. Perdre la partie avec une carte zéro

C’est vraiment pas sympa parce que celui qui gagne la
partie a bel espoir de voir ses adversaires crouler sous
les points, mais toi tu es à ce point dépourvu/e de toute
forme de race que tu pousses le vice jusqu’à briser la
victoire bien méritée de ton adversaire en ne lui offrant
pas ce modeste plaisir.

7. Faire un enchaînement de cartes “Inversion” entre deux
joueurs côte à côte

Il te faut pour cela un complice qui partage sensiblement
le même niveau perfidie que toi. S’il se trouve que vous
êtes tout deux pourvus de nombreuses cartes
« Inversion » (qui permettent de changer le sens
du jeu), et si vous parvenez à soutenir le regard meurtrier
de vos petits camarades, ça peut durer longtemps. Et ça
peut aussi être le début d’une grand histoire d’amour. Car
si le jeu Uno peut générer des inimitiés, il est
aussi à l’origine de nombreux rapprochements frauduleux.

8. Gagner la partie en posant une carte “+4”

C’est la pirouette finale qui achève de démontrer ton
absence totale d’humanité sans aucune espèce de conscience
morale.

9. Inventer des règles différentes d’un département à
l’autre

Oui parce que je me doute bien que certaines ordures parmi
vous vont avoir le culot de me dire qu’ils ne sont pas
d’accord avec moi sur les règles, que chez eux c’est pas
comme ça, que Topito c’est un site de gauchiasses, que ce
top frelaté a sûrement été écrit par ThomasG, bref, vous
vous emballez un peu. Il y une règle du jeu officielle,
mais il est vrai que formuler des règles alternatives fait
partie des petits joies cyniques du Uno.

10. Buter son adversaire en lui faisant bouffer son jeu de
merde

C’est un tout petit peu excessif, mais c’est généralement
mérité.

Si tu n’as jamais joué au Uno, tu n’as de toute
évidence rien compris à ce top. Dans ce cas, pourquoi l’as tu
lu ?

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1. Les araignées-loups

Ok, ok, les araignées, ça fait flipper. Il y en a des très
grosses qui piquent et qui tuent et personne ici n’a envie de
mourir après avoir souffert. En plus, elles courent vite et
sont un peu dégueus, Ok, ok. Mais parfois, elles ont la classe,
genre elles ont des noms cools, font des trucs cools et sont
impressionnantes, du coup.

1. Les araignées-loups

Les araignées-loups ont tellement un nom de badass qu’elles
peuvent bouffer des oiseaux ou des taupes, ce qui est quand
même pas mal. En plus, les femelles se trimbalent leurs
petits sur le dos, comme avec un porte-gamin en tissu. Et
les araignées-loups ne sont pas mortelles pour l’homme,
même si leur morsure crée de (mauvais) souvenirs.

Crédits
photo
(creative commons) : fir0002

2. Les araignées-crabes

Et c’est parti pour la démarche trop cool. Hop, je me
déplace sur le côté, parce que je suis une araignée stylée
qui fait des trucs stylés, comme me déplacer sur le côté,
CQFD c’est la classe.

Crédits
photo
(creative commons) : Luc Viatour

3. Les araignées-cracheuses

Les araignées-cracheuses, ou Scytodidae, sont capables de
projeter des fils de soie en mode boule à plus de 100 km/h
pour immobiliser une proie. Vous savez qui d’autre fait ça
? Spiderman. Et vous savez ce qu’il est, Spiderman ? Trop
classe.

Crédits
photo
(creative commons) : CC BY-SA 2.5

4. Les Eresidae

Elles aiment le luxe, les Eresidae, et habitent tout
simplement dans de la soie. On ignore si les araignées
pètent, mais si elles pètent, c’est donc dans de la soie
et, ça, c’est indiscutablement trop mortel.

Crédits
photo
(creative commons) : CC BY-SA 2.0 de

5. Les Pisauridae

C’est trop romantik ! Le mâle Pisauridae chope une proie,
l’enveloppe dans de la soie (limite il fait un ruban en
soie aussi) et l’offre à la femelle avant de niquer.
Gentleman, le mec. Il flippe surtout de se faire bouffer
s’il fait pas ça. On sait qui tient la culotte.

Crédits
photo
(creative commons) : CC-BY-SA-3.0

6. Les Theraphosae

Ce sont tout simplement les plus grandes araignées du
monde. On les trouve en Amérique du Sud et, pour réussir à
nous faire flipper, c’est bien qu’elles ont un truc en
plus, un truc en plume, sans doute.

Crédits
photo
(creative commons) : Morkelsker

7. Les Argiopes

En gros, le mâle harcèle la femelle. Il s’installe avec sa
toile juste à côté de la toile de sa meuf, puis il la
drague non stop jusqu’à ce qu’elle cède. Ils niquent, mais
juste derrière, pour se venger du harcèlement sexuel, la
femme bouffe le mâle. Girls power.

Crédits
photo
(creative commons) : Daniel Schwen

8. Les Mimetidae

Les Mimetidae se servent de la nuisance pour chasser. Elles
vont sur la toile d’autres araignées, la font vibrer genre
« hey, t’as une proie, viens voir ! » un peu
comme un violeur qui sonnerait à l’interphone à 4 heures du
mat’, puis bouffent l’araignée qui vient voir qui c’est.
Pour couronner le tout, elles s’installent dans la toile
désormais vidée de tout propriétaire.

Crédits
photo
(creative commons) : Mhohner

9. (Bonus) Les tarentules albinos

J’adore leur look 70ies. Trop classe. J’en ai une, je l’ai
appelée John Travolta.

Dommage qu’elles n’existent pas pour de vrai.

10. Les Gnaphosidae

Les Gnaphosidae ont un nom cool et la spécificité de ne
sortir que la nuit. En plus, pour faire leurs
intéressantes, elles ne construisent pas de toile. C’est
trop des artistes : elles vivent la nuit, font rien comme
tout le monde… Tu peux être sûr qu’elles picolent.

Crédits
photo
(creative commons) : Akio Tanikawa

Dans araignées, il y a gnnéééééé.

Source : Wikipédia

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1. Les Açores, au Portugal

Majestueux cachalots, éternelles baleines dont l’immense
envergure impose le respect, quand vous sortez des flots couleur
bleu méthylène vous semblez agiter le drapeau de la paix et le
drapeau de l’amour des fosses atlantiques dont vous faites le
tour avec sérénité, dans votre immensité pas toujours très
pratique quand il faut notamment trouver un logement.

1. L’accent français

Il est des choses que seuls les Français adorent. Comme le
fromage qui pue. Essayez d’expliquer à un étranger « bon,
alors oui ça sent, mais en fait plus ça pue, meilleur
c’est. ». Mais il y a aussi des trucs dont on se fout un
peu, voire carrément et que les étrangers adoooooorent.

1. Les membres fantômes

ALEEEEERTE NOUS SOMMES MANIPULÉS ! Le cerveau serait à l’origine
de toutes nos actions, nous n’avons aucun libre arbitre, MALHEUR
! Bon OK en fait ça on le savait déjà. Ce qui est plus flippant
c’est quand l’inverse se produit et qu’il se passe quelque chose
dans ton corps qui va envoyer des informations erronées à ton
cerveau. Bref quand ton cerveau se fait entourlouper, c’est la
panique à bord.