1. Tu es quelqu’un de plus créatif et tu prends des risques

Dans la famille type de 3 enfants, l’aîné est souvent le
préféré, celui dont on retrouve le plus de photos. Le benjamin,
c’est celui qui a le droit de tout faire et qui n’a aucune
pression sur les épaules. Toi le cadet tu es souvent considéré
comme le malheureux de la famille, celui dont on se fout un peu
et qui se prend tout dans la gueule dès qu’il y a quelqu’un à
accuser. Mais en réalité tes avantages sont nombreux, de quoi
penser que la position de deuxième est la meilleure situation
possible. Allez les cadets.

1. Tu es quelqu’un de plus créatif et tu prends des risques

Les psychologues le disent, comme on fait moins attention à
toi, tu développes plus de créativité que tes frères et
sœurs pour te distinguer de ces êtres démoniaques. Dans le
même temps, tu prends plus d’initiatives parce qu’on attend
moins de choses de toi. Comme quoi ça a du bon d’être le
moins aimé.

2. Tu peux te plaindre d’être celui qu’on aime le moins

Même si c’est un peu vrai qu’on t’aime moins que tes frères
et sœurs, tu peux utiliser cet argument pour te plaindre
tout le temps. Tes parents ne pourront rien te dire parce
qu’ils ont conscience que c’est vrai, qu’ils t’aiment
moins. C’est l’occasion de réclamer plein de cadeaux qu’ils
vont t’offrir pour se soulager un peu de leur culpabilité.

3. Tes parents avaient pas encore épuisé tous les prénoms
cool

Ton grand frère (ou ta grande sœur) a eu un prénom pas mal,
mais toi aussi, surtout si vous êtes pas du même sexe,
parce que vos parents avaient pas encore utilisé leurs
idées préférées. Alors que le troisième de la fratrie va se
taper un truc à la con, genre Paul ou Julie, des trucs
qu’on prend à l’arrache parce qu’on avait totalement oublié
qu’il allait falloir lui donner un nom à lui aussi. Tu t’en
sors pas si mal finalement.

4. Tu joues les médiateurs comme Pascal le Grand Frère

Ta position te permet d’observer et de comprendre le
comportement de tes frères et sœur et fait de toi la
personne la mieux placée pour régler les conflits. Tu es un
peux comme un gardien de la paix fraternelle, et ça c’est
beau. Et si vraiment personne ne t’écoute, tu fais comme
Pascal, tu fous des petits low kick à tout le monde.

5. Tu dis à ton grand frère qu’il était le brouillon et à
ton petit frère qu’il était pas désiré

BAM, dans leurs dents, ils avaient qu’à pas se liguer
contre toi à chaque fois qu’il fallait trouver une victime.
A l’heure qu’il est, après ce que tu viens de leur dire,
ils sont sûrement en train de pleurer des larmes de sang
dans leur chambre respective.

6. Tu n’as pas besoin de te camoufler pour que tout le
monde t’ignore

Pas besoin de t’habiller en treillis militaire pour faire
le mur et rejoindre tes potes, personne n’en a rien à
foutre de ta présence dans cette maison. Au moins tu en
tires avantage et démarres n’importe quel jeu de rôle avec
+15 points de discrétion.

7. Cette position inconfortable a fait de toi une personne
plus solide et courageuse

La vie t’as endurci(e), tu es comme un roc sur lequel tout
le monde veut s’appuyer, ce qui fait de toi le meilleur
partenaire possible pour construire une relation durable et
épanouie. Zac Efron et Scarlett Johansson sont secrètement
amoureux de toi.

8. Tu es en même temps la petite soeur et la grande soeur
(ou frère, hein)

Tu as les deux plus beaux rôles de la fratrie. Tu profites
des conseils de ton f+1 qui t’apprend les règles les plus
importantes de la vie (comme mettre une capote AVANT de
baiser et pas après), puis tu transmets ce savoir à ton
f-1. Quand t’es petit t’as quelqu’un pour te défendre, et
quand t’es grand tu peux aller faire peur aux mioches qui
embêtent ta frangine. Que du bon.

9. D’après une étude effectuée par la classe de CE1 de
l’école primaire de Melun, les enfants du milieu sont
connus pour être les plus beaux

« Lé cadais sons les plu beaus gosse » souligne
la conclusion de cette enquête menée avec passion et
sérieux.

10. Arya Stark est au milieu dans la fratrie

Sansa et Bran aussi mais l’une est une victime et l’autre
moche, donc on ne retient que Arya, qui manie l’épée comme
une anguille indomptable. Arya est le personnage que tout
le monde aime parce qu’elle a du caractère, un trait de
personnalité acquis de par sa position familiale.

 

Et tu es le seul à pouvoir arpenter la Terre du Milieu.

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des pères ?
On a déniché les trucs les plus cool
:

1. WC panoramiques en Nouvelle Zélande

Le monde recèle de « petits coins » de Paradis qui
attendent impatiemment que vous rappliquiez pour y poser vos
fesses. Voici donc un petit top des toilettes paradoxales qui
envoient du rêve pendant que vous vous faites chier. Amis
poètes bonjour.

1. WC panoramiques en Nouvelle Zélande

En matière de préservation de la nature, la
Nouvelle-Zélande ne néglige aucun détail. Hors de question
par exemple qu’un sagouin vienne déposer une pochette
surprise au milieu de nulle part, agrémentée de quelques
feuilles de PQ rosées. C’est moche, ça pue (ne niez pas, on
vous connaît) et ça attire les bêtes. Pour éviter ce genre
de désagréments, le pays a installé des toilettes
fonctionnelles et généralement propres, un peu partout sur
son territoire, comme en témoigne cette photo de WC prise
sur un sentier de randonnée dans la région de Te Anau, le
plus grand lac de l’île du sud. Avec un panorama pareil,
vous aurez enfin une bonne excuse pour passer des heures
aux toilettes.

Crédits
photo
: Roundtheworldexpert

2. WC désertiques au Sahara marocain

Pas facile de trouver un arbre en plein désert derrière
lequel se planquer pour faire ses besoins. Heureusement,
les gentils organisateurs marocains ont tout prévu : ils
ont installé rien que pour vous ces toilettes et leur petit
évier pour vous laver les mains. Quant à trouver de l’eau
en plein Sahara, ce n’est clairement pas un problème. Le
désert cacherait paradoxalement dans ses sous-sols une des
plus grandes réserves d’eau au monde. Il suffit pour
l’atteindre de creuser (très) profond.

Crédits photo :
Toiletzone

3. WC flottants dans la Baie d’Halong

Ah la Baie d’Halong, ses paysages karstiques à perte de
vue, ses villages de pêcheurs tellement typiques et… ses
toilettes flottantes ! On vous rassure, à moins d’une
grosse urgence gastrique, vous ne devriez pas y poser vos
fesses. Et c’est tant mieux. Ces WC flottants sont utilisés
généralement par les pêcheurs locaux qui n’ont qu’à sauter
de leur embarcation de fortune pour venir y trôner quelques
instants. Un conseil : évitez la baignade dans les parages.

Crédits
photo
: Planet

4. WC de brousse dans la savane

Les safaris c’est sympa, jusqu’au moment où une envie
irrépressible vous retourne les intestins. Mauvaise
nouvelle, les toilettes dans la savane ne courent par les
rues – logique y’a pas de rue. Deux solutions s’offrent à
vous : relâcher votre vessie et le reste au milieu de nulle
part au risque de finir dans les jumelles d’un touriste qui
n’était pas venu ici pour souffrir, okay ? – ou bien tenter
votre chance dans ce genre de WC publics.

Crédits
photo
: Roundtheworldexpert

5. WC d’altitude au Népal

Ces toilettes sont peut-être les plus hautes du monde.
Elles culminent à 4730 mètres d’altitude et se situent dans
le village de Chukhung sur le chemin de l’ascension du mont
Ama Dablam (6812 mètres), au Népal. Un conseil : évitez de
vous asseoir sur le siège, il y a des chances qu’il soit un
peu froid…

Crédits
photo
: David
Ruiz

6. WC penseur de Rodin au Mt. Shuksan Sulphide (États-Unis)

Une expérience à ne manquer sous aucun prétexte si vous
êtes du genre à profiter de vos moments aux toilettes pour
méditer des heures sur les petits bonheurs de la vie.

Crédits
photo
: Joel
Castaneda

7. WC scolaires en Islande

Pendant les vacances scolaires, les écoles publiques
islandaises se transforment en hôtels pour accueillir les
touristes nostalgiques de leurs années collèges (ou qui
n’ont pas eu de chance de trouver de la place ailleurs).
Pour le prix d’une chambre 2 étoiles en plein Paris, vous
aurez le droit de dormir dans une chambre d’étudiant et de
prendre une douche dans la salle de bain commune. Par
contre, niveau WC, vous en aurez pour votre argent, enfin
si vous avez la chance de tomber sur ce genre
d’établissement.

Crédits
photo
: Reddit

8. WC urinoirs avec vue sur Séoul

Ces urinoirs sont interdits aux femmes et aux personnes
sujettes au vertige. Les autres pourront prendre leur pied
(sans lâcher le reste) dans ces toilettes publiques situées
dans la Séoul Tower qui surplombe la ville.

Crédits
photo
: Henrylm

9. WC pour fans de sport à Melbourne

Impossible de manquer une goutte de la rencontre de votre
équipe favorite (à condition d’aimer le cricket) grâce aux
toilettes du Stade de Melbourne Cricket Ground, le 10ème
plus grand stade du monde. Pensez quand même à jeter un œil
de temps en temps à ce que vous faites, ou alors enfilez
des bottes.

Crédits
photo
: tailendertripe

10. WC hors piste

On ne sait pas trop où cette photo a été prise, tout ce
qu’on espère c’est que le type a eu le temps de terminer
avant que l’avalanche ne vienne lui rafraîchir les mollets.
Si vous observez bien l’image, on voit distinctement qu’une
plaque de neige est en train de se détacher du flanc de la
montagne !

Crédits
photo
: Kylegrahamphoto

Un top qui donne envie, non ?

Source : Hostelbookers.com

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des pères ?
On a déniché les trucs les plus cool
:

Pour bien te marrer, même en voyage, c’est Topito
Voyage
qu’il te faut.

1. Ta colonne se rallonge de quelques centimètres

Hourra Thomas Pesquet est de retour parmi nous. Le gars a vécu 6
mois dans l’espace quoi. En matière de respect, il est à un
niveau que même le plus stylay des plus stylay de tous les gens
dans le monde pèsent pas autant dans le game que lui (sauf les 9
autres français qui sont déjà allés dans l’espace avant lui, je
vous le condède). Oui mais… Oui mais quoi ? Oui mais ça a beau
être cool de se masturber dans une station spatiale juste pour
voir tes déjections voler sous forme de bulles de bonheur, un
séjour dans l’espace représente quelques inconvénients. De quoi
calmer tes ardeurs si jamais tu étais chaud patate pour te porter
candidat à la prochaine expédition.

1. Les Kogis (Colombie)

Tu penses avoir le look, coco ? Tu te trompes. C’est pas parce
que tu portes pour 2000 balles de fringues sur toi que t’as le
swag, mon pote. D’ailleurs, en matière de mode, l’argent ne
fait pas tout. On peut vivre dans la cambrousse et avoir la
méga-classe. Tu veux une preuve ? La voilà.

1. Les Kogis (Colombie)

Les mecs sont habillés en toile blanche qu’on dirait qu’ils
vont jouer sur le Central à Wimbledon. Maxi-classe. Surtout
que leurs sacs sont copiés par tous les hipsters du monde.
Et pendant ce temps-là, les Kogis crèvent toujours un peu
plus dans la région de Palomino, en Colombie.

2. Les Hmongs (Sud de la Chine, Vietnam, Laos)

Des couleurs partout. Cette minorité qui s’étend du Sud de
la Chine jusqu’au Laos et au Vietnam est réputée pour la
beauté de ses costumes traditionnels, qu’elle continue de
porter aujourd’hui.

Crédits
photo
(creative commons) : Luisah

3. Les Dao (Vietnam)

En rouge et noir, j’exilerai ma peur. Les Dao, au Vietnam,
ou Yao, en Chine, vivent près des rizières du Sud de la
Chine et au Vietnam. Ils portent des tenues colorées,
notamment roses, rouge et noires. Les femmes arborent de
très très longs cheveux regroupés en tresses.

4. Les Akhas (Laos)

Ces habitants des montagnes chinoises que l’on retrouve
aussi au Laos, en Thaïlande ou en Chine ont des tenues de
toutes les couleurs et sont notamment connus pour leurs
chapeaux à froufrous à faire pâlir d’envie tout babos qui
se respecte.

Crédits
photo
(creative commons) : Veton PICQ

5. Les tenus traditionnelles algériennes

Le caftan est une robe traditionnelle, déclinée aussi en
gilet, avec des broderies sur sa face avant. Un travail
minutieux et magnifique, que l’on retrouve dans tout le
monde arabo-musulman sous différentes formes et dont
l’origine est perse.

6. Les Chiang Mai (Thaïlande)

Là encore, un max de couleurs, notamment dans les roses,
les orange et les verts. L’ethnie a donné son nom à la
ville de Chiang Mai, la troisième plus grande de Thaïlande.
Rares sont les populations à encore porter l’habit
traditionnel, mais elles existent.

Crédits
photo
: Pixabay

7. Les tenues traditionnelles bulgares

Sous l’influence tzigane et russe, les Bulgares, peuple de
bergers, ont développé des tenues traditionnelles encore
largement portées dans certaines zones rurales du pays. Et
elles sont ultra belles.

8. Les Tagalogs (Philippines)

Le Baro’t saya est le costume traditionnel philippin. Il se
décline en plein de modèles différents. Sa version la plus
classique est ce madras de couleurs proche des robes
créoles. Le Baro’t saya existait avant l’invasion
portugaise, mais s’est enrichi du syncrétisme des cultures.

Pas besoin d’acheter de la marque pour avoir la classe.

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des pères ?
On a déniché les trucs les plus cool
:

Pour bien te marrer, même en voyage, c’est Topito
Voyage
qu’il te faut.

1. Avoir du späck

La ville de Strasbourg et plus globalement l’Alsace ont gardé
des traces de leur histoire. Traces qui se retrouvent dans la
gastronomie, l’architecture ou encore le parler. Un beau
parler, qui parfois, n’a absolument rien à voir avec le
français, lorgnant davantage vers l’allemand. Des expressions
généreuses et conviviales, dont voici un best-of…

1. Avoir du späck

Le späck, c’est la graisse. La petite surcharge pondérale
qui s’exprime au niveau des hanches, du bide ou des
joues.Exemple : « Oui j’ai du späck et alors ? On vit en
Alsace non, t’as vu nos spécialités ? Impossible de ne pas
avoir un peu de späck. »

2. Le baeckeoffe

Une sorte de ragoût hyper riche, avec des pommes de terre,
des légumes, du bœuf, de l’agneau et du porc, qui doit
cuire pendant 24 heures avant de pouvoir être dégusté. On
trouve plusieurs orthographes suivant la région d’Alsace
dans laquelle on se trouve.Exemple : « Je t’invite à venir
déguster un bon baeckeoffe samedi soir. Et tant pis pour le
späck ! »

3. Oyé

Un mot qu’on utilise à toutes les sauces du côté de
Strasbourg ou plus largement dans toute la région, pour
signifier la surprise, la joie et plein d’autres émotions.
En somme, c’est un peu comme putain à Toulouse.Exemple : «
Oyé ! Ça va pas la tête non » / « Oyéééééééééé, comment
vas-tu ? »

4. Espèce de quetsche !

En Alsace, la quetsche est une prune. Utilisé ainsi, le mot
se transforme néanmoins en insulte.Exemple : « Espèce de
quetsche, t’as pas vu qu’il pleuvait ? Regarde-toi
maintenant, tu es trempé ! »

5. Les spätzle

Pour celui-là, on a un peu triché, car on retrouve le mot
dans les régions proches de l’Alsace, en Allemagne, en
Italie ou encore en Suisse par exemple. Un mot qui désigne
une spécialité de pâtes que l’on utilise dans le langage
courant pour parler des pâtes faites maison.Exemple : «
Tiens, mange ce plat de spätzle, ça va absorber toute la
bière que tu as bue. »

6. Une finette

La finette, c’est un débardeur. Un bon vieux marcel des
familles quoi !Exemple : « Tu ne vas pas aller au
supermarché torse nu, met au moins une finette Roger ! »

7. Monter sa tirette

Rien de sexuel dans cette expression néanmoins très imagée,
qui signifie monter sa fermeture éclair.Exemple : Monte ta
tirette, il fait froid dehors. » / « Monte ta tirette, on
voit ton engin. »

8. Kopfertami

On ne va pas tourner autour du pot : kopfertami = bordel de
merde.Exemple : « Mais il va finir par passer au vert ce
feu, kopfertami ! »

9. Hopla

Un mot qui a traversé la frontière alsacienne, qui signifie
« allez » et qui s’utilise lui aussi très souvent en de
multiples circonstances.Exemple : « Hopla on se tire, j’en
ai marre ! »

10. Faire un schmoutz

On termine sur une touche de tendresse, avec cette
expression qui signifie donc faire un bisou.Exemple : «
Hopla, fais un schmoutz à tatie, on doit rentrer tu vas
être en retard à ton cours de judo. »

Hopla, quitte tes schlopps (encore un ! Schlopps = pantoufles)
et vient prendre un peu de späck à Strasbourg !

Tu fais quoi le 19 juin ? Viens à la
Grande Comedy Night à l’Européen
:

1. Lycée des Pontonniers – Strasbourg

On l’a vu, il y a des
lycées tellement moches
qu’ils ne donnent pas du tout, mais
alors pas du tout, envie de bosser. Heureusement, il y aussi
des lycées tellement beaux qu’on voudrait même y habiter. Car
oui, parmi les bâtiments de France se cachent de vraies bombes
sexuelles. On vous présente donc les petites Scarlett Johansson
et les petits Kit Harington du lycée français. Et ça fait
vraiment du bien.

1. Lycée des Pontonniers – Strasbourg

On dirait un petit château de conte de fées sur une petite
île. Même que quand on chante, des petits oiseaux viennent
faire les contrôles à notre place.

Crédits
photo
(creative commons) : Ralf Roletschek

2. Lycée Jacques Cœur – Bourges

Ce petit côté médiéval, c’est quand même super classe. On
se verrait bien y chanter « Belle, c’est un mot
inventé pour elle ». Ou plutôt « beau, c’est un
mot inventé pour lui » puisque lycée c’est masculin et
qu’il est vraiment très joli. On voudrait même l’épouser et
lui faire des enfants.

3. Lycée Jeanne d’Arc – Clermont-Ferrand

Lui aussi il est super canon, au moins autant qu’un
Saint-Nectaire.

4. Lycée Charlotte Perriand – Genech

Genech est une petite ville du Nord qui mérite quand même
un peu plus de visibilité pour ce joli lycée. Il est tout
mignon ce château. C’est comme un bébé chat mais avec des
briques.

Crédits
photo
(creative commons) : jeanluc

5. Lycée Fénelon – Brest

On dit que Brest est en déficience esthétique. Et pourtant
! Ce petit lycée est là pour nous rappeler que, non, Brest
ça peut être joli. Ce château a quand même trop la classe,
c’est genre un Kouign-Amann esthétique. Donc, on vous le
dit, amis bretons, si vous n’avez pas le Mont-Saint-Michel
c’est pas grave, vous avez ça.

6. Lycée Fabert – Metz

Charmant lycée lorrain en bord de fleuve et approuvé par
Stéphane Plaza. On vous envoie plein d’amour et de
tendresse, parce qu’un lycée pareil nous inspire tendresse
et passion.

Crédits
photo
(creative commons) : Quentinv57

7. Lycée Lakanal – Sceaux

Non seulement on est quand même sur de la grosse bombe
sexuelle mais en plus, il a servi d’inspiration au collège
de Code Lyoko. Retirez-moi le bac, je veux aller
dans ce lycée.

8. Lycée Michelet – Vanves

Quand on pense que certains lycéens ont vu ce château toute
une année tandis que moi j’essayais d’oublier la douleur en
fumant sous l’abribus d’un vieux lycée bétonné… Prenons
donc un instant pour se perdre dans le regard langoureux de
ce charmant établissement scolaire. Bisous sur toi joli
lycée.

Crédits
photo
(creative commons) : Myrabella

9. Lycée Hoche – Versailles

Certains ne vont pas au lycée, non. Certains vont tous les
jours dans un palais. On pense d’ailleurs qu’ils ont un
orchestre pour les cours de musique. (Oui, on sait, les
cours de musique c’est au collège, mais on pense vraiment
que dans ce lycée ils ont tous les cours du monde, même les
cours de yoga-bière).

Crédits
photo
(creative commons) : Copyleft

10. Lycée Carnot – Dijon

Une petite cour ombragée, un bâtiment historique et une
brochure de 1911 qui dit qu’il est le plus beau lycée de
France. Que demander de plus ? Le bac peut-être ?

Ça fait du bien aux yeux !

Tu fais quoi le 19 juin ? Viens à la
Grande Comedy Night à l’Européen
:

Pas envie de retourner en cours ? On a
déniché les gadgets les plus cool pour te motiver

:

1. Etats-Unis : 20 euros

En France, le prix du permis de conduire atteint facilement les
1600 euros, en comptant le code et toutes les heures de
conduite (en moyenne 28.) Ça peut donner envie de passer son
permis ailleurs, là où c’est moins cher et moins long.
Seulement, c’est pas méga simple. Souvent il faut justifier de
6 mois de présence dans le pays où on passe l’examen et une
fois de retour ici les démarches pour changer le papier en
permis français sont chiantes. Si tu le passes dans l’Union
Européenne, le titre sera valable chez nous mais tu peux le
perdre facilement à la moindre infraction. Bref, c’est pas
forcément une bonne idée, mais on te donne un aperçu des pays
où tu peux économiser un peu (ou beaucoup) pour conduire ton
petit bolide.

1. Etats-Unis : 20 euros

Les règles changent selon les Etats, mais en général c’est
possible de passer le test dans le pays pour environ 20
balles, à condition d’avoir un visa. L’examen est rapide à
passer (il faut venir avec ta propre bagnole par contre) et
tu reçois ton titre quasi immédiatement. Une fois de retour
en France, tu dois faire les démarches sous un an pour
avoir un permis international. En gros, c’est le bon plan
si t’avais déjà prévu d’aller aux States, mais ne fais pas
le déplacement juste pour ça.

2. Tunisie : 200 euros

C’est l’un des pays les plus attractifs pour ça. Chaque
année, environ une centaine de Français passent leur permis
à l’étranger, dont pas mal en Tunisie. Y’a beaucoup moins
d’heures de conduite et souvent moyen de s’arranger à
l’aide d’un petit billet pour s’assurer une réussite. Oui
c’est immoral, on n’a pas dit qu’il fallait le faire. Pour
le faire changer en permis français, il faudra justifier de
6 mois de présence sur le sol tunisien. Là aussi certains
magouillent en se faisant délivrer des fausses attestations
de stage de 6 mois. Il faut savoir que l’administration
française peut mener une enquête pour vérifier tout ça,
donc c’est pas très conseillé.

3. Roumanie : 250 euros

Avant de passer l’examen, il faut avoir un permis de séjour
et rester là-bas au moins 6 mois. Sauf qu’à la différence
de la Tunisie, la corruption n’est pas forcément conseillée
en Roumanie. Et prépare-toi à rouler comme Sébastien Loeb
si tu veux survivre.

4. Maroc : 300 euros

Tout pareil que pour la Tunisie. Tu peux donner un p’tit
bifton pour accélérer les choses et te procurer une fausse
attestation de séjour. A toi de voir si l’éthique est un
mot qui a du sens pour toi. On ne te dira rien mais on aura
les sourcils froncés et un regard désapprobateur.

5. Sénégal : 500 euros

On parle d’un prix moyen, parce qu’au Sénégal il vaut mieux
passer par un courtier qui va faire toute les démarches
pour toi et négocier le pot-de-vin que tu vas verser à
l’examinateur pour avoir un date de passage. Une fois que
ce détail est réglé, l’examen est ridiculement facile.
Reste à prouver 6 mois de présence sur place.

6. Pologne : 300 euros

Les Allemands, qui ont le permis le plus cher d’Europe,
vont souvent passer l’examen chez leur voisin. On peut
aussi faire pareil, mais il y a une petite chose à savoir :
c’est possible de garder un permis européen pour rouler en
France, mais si tu te fais choper en train d’enfreindre la
loi, tu vas devoir repasser un permis français. En gros,
t’as intérêt à te tenir à carreaux, comme dirait un vieux.

7. Espagne : 800 euros

Oui, c’est pas loin, c’est pas cher, mais toujours la même
galère. En plus ça doit être vachement chaud de slalomer
entre les taureaux et les danseuses de flamenco.

8. Italie : 800 euros

Ah, l’Italie, ses Vespas, ses Pizzas, ses basiliques, ses
gens qui font beaucoup trop de gestes en parlant et encore
plein d’autres clichés. Et son permis à 800 balles. A ce
prix-là tu pourras conduire une Fiat 500 en écoutant du
Andrea Bocelli.

9. Belgique : 1100 euros

Alors ok, c’est nos voisins préférés, mais pour payer 1100
balles et se taper plein de contraintes autant rester chez
nous avec notre bon vieux permis. Surtout qu’en France des
solutions low-cost commencent à faire de la concurrence aux
auto-écoles normales qui se gavent bien sur notre dos.

 

Allez passe ton permis comme ça après on ira faire des gros
drifts tous les deux sur le parking de Auchan Englos.

 

Sources : Service-public

Tu fais quoi le 19 juin ? Viens à la
Grande Comedy Night à l’Européen
:

Pour bien te marrer, même en voyage, c’est Topito
Voyage
qu’il te faut.