1. En Turquie pour la chirurgie esthétique

Quand la santé va, tout va ! C’est bien joli comme lapalissade
(démerdez-vous avec le dico) mais comment ça se passe quand on
est malade ? Ça coûte cher, il faut attendre des mois pour
obtenir un rendez-vous, et ce n’est pas toujours bien remboursé.
On comprend mieux pourquoi de plus en plus de Français partent à
l’étranger se faire soigner. Top 10 des destinations privilégiées
du tourisme médical.

1. Hugh Laurie touche pas mal en piano, guitare, batterie, harmonica et saxophone

Être une star c’est bien mais être une star avec une capacité
secrète c’est encore mieux. Ainsi voici en non-exclusivité
régionale une liste de quelques acteurs détenant des talents
cachés tels que compter 2 par 2 et lacer ses chaussures.

1. Hugh Laurie touche pas mal en piano, guitare, batterie,
harmonica et saxophone

En plus d’être le meilleur médecin du monde qui trouve
toujours que c’est un lupus, Hugh est un touche à tout en
matière de musique. Il a même sorti deux albums en 2010 et
2013 que je n’ai pas écoutés car ça fait 8 ans que je
bouche mes oreilles.

2. Nick Offerman est un menuisier de haut niveau

Nick c’est le type qui joue Ron Swanson dans la meilleure
série du monde qu’est Parks and Recreation. Ce qui est
insolite c’est que le personnage adore les arts du bois, et
que Nick lui-même est un menuisier de talent spécialisé
dans les canoës.

3. Neil Patrick Harris est un pro de la magie

On sait tous que Neil a cartonné dans son rôle de Barney
Stinson dans la série Friends 2. Mais à côté de ça, Patrick
maîtrise aussi les arts de la magie depuis son plus jeune
âge puisqu’il a remporté Tannen’s Magic Louis Award en
2006. Il a aussi été président de l’Académie des Arts
Magiques. Habile de sa part.

4. Harrison Ford sait piloter des hélicoptères et avions

Tout comme Morgan Freeman et Angelina Jolie, Harrison sait
conduire des objets volants, mais que des petits. Par
exemple il ne sait pas piloter un A380. Et il maîtrise
évidemment le Faucon Millenium.

5. Chris Pratt est un bon en lutte et en tours de magie

Askip au collège il gérait bien en lutte. Concernant la
magie, cette vidéo fera l’affaire.

6. Terry Crews et la peinture

En France il est principalement connu pour ses pubs WTF et
ses rôles dans Expendables et l’excellente série Brooklyn
Nine-Nine. Il faut savoir qu’au lycée il était très doué en
peinture et c’est à cause du football américain qu’il dut
arrêter son activité. Aujourd’hui il est musclé.

7. Taylor Lautner s’y connait en arts martiaux

A 11 ans, il est arrivé 1er aux championnats du monde de
chorégraphie d’arts martiaux, ce qui est sûrement un truc
stylé. Ensuite il a fait sa petite vie pour parvenir à
jouer un loup-garou dans Twilight. Moi perso je suis arrivé
6e au tournoi de ping-pong de mon collège et maintenant
j’écris des tops.

8. Jerome Flynn est un très bon chanteur

Jerom Flynn c’est le type qui joue Bronn dans Game of
Thrones. Et bien avant de tâter de l’épée, il fut membre du
duo Robson & Jerome et leur single fut une des
meilleures ventes en Angleterre dans les années 90. Perso
je préfère quand il dégomme des gens avec sa lame.

9. Jeremy Renner est un petit malin de l’immobilier

Depuis 2002 il a acheté et revendu une douzaine de maisons.
L’interprète de Oeil de Faucon dans The Avengers a même
vendu sa propre maison pour 3 fois son prix d’achat. En
2013 il s’est fait un petit plaisir en achetant une baraque
à 7 millions de dollars pour ensuite la revendre à 24
millions de dollars. Le petit filou.

10. Justin Bieber se farcit le Rubik’s cube en moins de
2minutes

À la base j’avais préparé un paragraphe de ouf sur Justin
mais j’ai tout perdu alors à la place je vais plutôt vous
dire que je ne sais pas ce que je vais manger ce soir car
j’hésite entre manger gras et manger un truc plus healthy
comme des carottes râpées.

11. Bonus : Emma Aurange, rédactrice en chef de Topito,
sait lécher son coude

En plus de gérer parfaitement le site Topito et de m’avoir
promis une augmentation à chaque semestre, Emma fait partie
des 1,1% de la population mondiale à réussir la prouesse de
pouvoir lécher son coude. Un jour elle fera une
démonstration en live sur Facebook vous ferez moins les
malins.

Je suis choqué.

Source :
Cracked,

Buzzfeed

Et sinon, t’as 2 minutes (allez 3) ? Alors découvre
notre dernière vidéo !

1. Prada a sorti un trombone pour 160 euros

Les objets de luxe, on connaît, ils sont vendus chers mais on
justifie ça le plus souvent par un savoir-faire et des
composants de qualité. Sauf que parfois c’est juste du grand
n’importe quoi, on fout des prix astronomiques par pure
stratégie commerciale. Ça donne des produits qui devraient être
vendus pour pas grand chose mais qui se retrouvent surcotés. On
a un peu l’impression qu’on se fout de notre gueule, et nous on
aime pas ça être pris pour des idiots. Respectez-nous s’il vous
plait. Le respect c’est important.

1. Prada a sorti un trombone pour 160 euros

T’as un peu trop d’argent ? Tu sais pas comment faire pour
que tes billets de 500 arrêtent de s’envoler ? Alors achète
un trombone Prada, comme ça ton problème sera réglé, tu
pourras sortir sereinement en boîte afin d’acheter des
bouteilles de Champagne dans ton carré VIP et te faire
remarquer de la plèbe. C’est le summum du bon goût.

2. Balenciaga vend un sac Ikea environ 2118 fois son
prix…

Le sac bleu que tu trouves dans les magasins Ikea coûte 80
centimes. Balenciaga en a sorti un aussi moche pour 1695
euros. Alors oui il est fait en agneau (not vegan bouh),
mais est-ce que ça justifie de vendre une horreur pareille
à un prix aussi abusé ? On se pose la question.

3. … et remet ça avec un sac en papier à 995 euros

Comme si ça suffisait pas, Balenciaga a recommencé ses
délires récemment avec un sac qui ressemble à ceux qu’on
nous file à la caisse des magasins de fringues. Ce coup-ci,
c’est du cuir de veau. Déjà que c’est limite de tuer des
animaux pour faire des sacs à main, alors s’il vous plaît
essayez de faire quelque chose qui ressemble à un vrai sac
à main. On sent à des kilomètres le coup de com’, et le
pire c’est que ça marche.

4. Urban Outfitters a mis en vente un bout de tissu absurde

Bon là c’est une petite exception : le produit n’est pas
trop cher (environ 15 balles), mais c’est quand même
clairement n’importe quoi pour ce que c’est. On parle d’un
petit haut qui ne couvre absolument rien du corps, même pas
la poitrine. C’est directement parti en bad buzz et la
marque a finalement retiré son produit des ventes. Ça lui a
quand même laissé le temps de se faire une petite pub.

5. Dolce and Gabbana refourgue son t-shirt Jurassic Park à
300 balles

On trouve exactement le même pour 20 balles. Un t-shirt
noir avec le logo du film sur la poitrine, ni plus ni
moins. Alors ok c’est peut-être pas la même qualité, mais
on va pas se mentir, t’as pas envie de claquer 300 euros
pour ça. Si tu veux la version sweatshirt c’est 475 euros.
Avec cette somme, je construis une fusée pour aller aider
les pays en difficulté parce que j’ai un cœur gros comme
ça.

6. L’imitation Stan Smith de chez Gucci coûte 450 euros

Les Gucci Ace, c’est une Stan Smith avec le logo Gucci et
une bande en plus sur le côté. En gros. Alors ok 450 euros
pour des sneakers de cette marque-là c’est pas étonnant,
mais quand il y a aussi peu de recherche dans le design y’a
de quoi péter un gros boulon, comme Kanye West quand
quelqu’un le reconnaît pas dans la rue.

7. La petite couverture pour bébé Dior coûte 1200 euros

Pour que ton nouveau né vomisse tranquillement dessus
pendant la nuit et nique un tiers de SMIC tranquillement.
Autant un mec qui décide de foutre 300.000 euros dans une
bagnole on peut comprendre, mais en mettre
1200 sur un mini-être vivant
qui ne fait que pleurer et
se soulager dessus toute la journée, c’est perturbant. Moi
à un moment je ne comprends plus le monde du luxe. Je pars
m’exiler dans ma chambre sous ma couette à 20 euros.

8. Le t-shirt troué IRO a 140 dollars

On dirait un haut qui aurait été attaqué par une armée de
mites bien vénères. Le genre de t-shirt qui finit
normalement à la poubelle. Mais là non, on le vend cher
parce qu’on se fout bien de notre gueule. Si on me l’offre
je le revends pour m’acheter 5 t-shirts normaux et être le
plus beau cet été.

9. Apple craque totalement avec un livre d’images à 300
euros

C’est vrai que ça devient facile de critiquer le prix des
produits Apple qui abuse déjà clairement pour ses
téléphones, mais là la marque franchit une nouvelle étape
en vendant un bouquin avec des images pour 300 euros. Même
avec un papier de qualité c’est pas justifiable. Celui-là
on ne le prête pas à son pote qui a toujours les mains un
peu cra-cra.

10. Leica propose un appareil photo uniquement Noir et
Blanc pour 7500 euros

Oui, la photographie c’est cher, et c’est normal. Oui, cet
appareil est un produit de luxe avec des finitions pas
dégueu. Mais non, on ne peut pas vendre aussi cher un
boitier qui n’apporte rien de révolutionnaire et ne propose
pas de mise au point automatique. On est clairement sur un
produit vendu cher pour lui créer une image, et ça c’est
pas très beau. C’est aussi peu esthétique qu’une photo
partiellement dé-saturée.

Je revends ce top 15000 euros.

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1. Le clafoutis

La pâtisserie est affaire de précision. Oui. Et parfois, ça
nécessite des ustensiles complexes, un vrai savoir-faire et
l’utilisation de mots compliqués. Mais pour des recettes
ménagères, pas besoin de s’emmerder : on prend des oeufs, du
sucre, de la farine, de la vanille et ensuite on recompose tout
ça à l’envi pour faire des gâteaux en 10 minutes chrono – cuisson
non comprise. Et si tu m’crois pas, hé, t’ar ta gueule au
dessert.

1. Le #watermelonchallenge, une robe avec un fruit (mdr)

Une fois, on a répertorié les pires
challenges qui pouvaient exister sur Instagram
et il faut
avouer que les gens font fort. Du coup pour avoir un temps
d’avance on vous présente les prochaines modes Instagram à
lancer immédiatement afin de créer un buzz correct (autour de
16 likes).

1. Le #watermelonchallenge, une robe avec un fruit (mdr)

On commence avec du un peu populaire. Le projet consiste à
acheter une pastèque, la découper pour en faire une robe
(ou un autre vêtement), manger le reste, faire une photo
rigolote et la poster sur le réseau de type social. 32
likes garantis.

2. Le #glitterboobs, des paillettes sur les seins

Nouvelle mode toute récente, ici l’objectif est de se
foutre des paillettes, diamants et autre joyaux magiques
sur la poitrine tout en se trimbalant torse nu. Fonctionne
très bien en festival d’été. 56 likes et 25 commentaires de
gros daleux beaufs garantis.

3. Le #boitedethonwaist challenge, l’objectif ultime de
minceur

Ici le but est de positionner une boîte de thon au niveau
du nombril. Si ta zone ventrale dépasse la largeur de
l’objet, c’est que tu es un gros tas qui mérite qu’on lui
lance des galets sous forme de ricochets dans ton visage. 4
likes et 1 commentaire garantis.

4. Le #underpaupière challenge, le défi le plus cocasse

Sûrement le prochain challenge le plus rigolo du web. Le
principe est simple, il faut réussir à se caler un piment
sous la paupière le plus longtemps possible et prendre une
photo afin de prouver au monde que tu as des paupières
sexy. 42 likes garantis et des barres de rire.

5. Le #boislerécipientdubalaiàchiottes challenge, le défi
solidaire

L’objectif est de se filmer en train de boire le récipient
du balai à chiottes cul sec sans grimacer ni vomir. Ensuite
tu as le droit de nommer trois personnes qui devront faire
de même. Ce qui est intéressant c’est que c’est que tout
l’argent est reversé à une association qui sauve les
animaux tristes en Andalousie. 60000 likes et 7 millions
d’abonnements garantis.

6. Le #holdunextincteurwithyourboobs, le challenge sexy et
utile

Si tu as toujours rêvé de mater des seins tout en
assouvissant ton fantasme des extincteurs, lance tout de
suite ce challenge qui marquera à vie Instagram. Tes
parents seront très fiers et t’offriront un repas au
Courtepaille de l’aire d’autoroute la plus proche. 6 likes
et du respect garantis.

7. Le #floorisreallava challenge, le vrai défi des gens qui
sont pas des boloss

On connait tous la blague du « floor is lava » où
le jeu consiste à ne pas toucher le sol. Avec cette mode,
on part sur du vrai de vrai puisqu’elle consiste à se
rendre sur un volcan en activité et à marcher (pieds nus
pour ne pas tricher) sur de la lave en fusion. 53 likes et
4 abonnements garantis.

8. Le #cachetonpiedavecunballon challenge, un défi à faire
entre amis

Whaou voici le défi le plus fou de la toile ! Pour cela il
te faut un ballon de forme sphérique bien gonflé ainsi que
ton pied (droit ou gauche tu as le choix). Si le ballon
cache ton pied, alors ton pied ne se verra pas ! 12
followers Twitter et 4 notifications Facebook garanties.

9. Le
#noyageencaméracachéeohcavac’étaituneblaguet’aspasd’humour

Tu noies un ami, tu attends qu’il ne respire plus et tu lui
avoues que c’était une caméra cachée. Tout le monde rigole,
la vidéo devient virale et tu peux enfin sortir avec Kylie
Jenner et Justin Bieber en même temps. 3 baguettes de pain
garanties.

10. Le #faireunephotonormale challenge, le défi qui
bouleverse le web mondial

Sûrement la mode qui va changer les mœurs de Instagram pour
l’éternité. L’idée est de prendre une photo complètement
normale, comme un caillou, un plot ou un genou, de la
poster et de ne rien attendre en retour car tu t’en bas
complètement les couilles et les ovaires. 47 milliards de
likes garantis.

Alors qui est chaud pour se lancer dans ces défis de l’extrême
?

Au fait, tu savais qu’on était aussi sur Instagram ?

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1. Il a un avis super arrêté sur des trucs inintéressants, genre The Voice

Tu étais tellement heureuse, tellement. Mais imperceptiblement,
les choses se sont gâtées ; un bruit de verre brisé et la
fissure qui s’agrandit et la question qui te taraude : est-ce
que je ne serais pas amoureuse d’un con ? Est-ce qu’il ne
s’agirait pas d’un spécimen absolument pur de connerie
monumentale ? Est-ce qu’il ne serait pas entièrement bâti de
connerie plutôt que de cellules ? A mesure que la question
titille, les attitudes se font moins naturelles ; la vie de
couple en pâtit. Voici de quoi vérifier si c’est le cas.

1. Il a un avis super arrêté sur des trucs inintéressants,
genre The Voice

Non mais tu vois, je trouve qu’ils sont trop dans la
performance et pas assez dans l’émotion. En plus, elle a
décidé de prendre la chanson par la tierce au dernier
couplet et ça fait mauvais genre.

Les 24 heures du Mans ? Bah c’est que de la magouille,
aujourd’hui.

Les prix littéraires ? Ils s’arrangent entre éditeurs,
c’est CONNU.

Les soldes ? Ouais, l’opium du peuple, si tu veux mon avis.

2. Il est passionné de pingouins

C’est SON truc. SON jardin secret. SON péché mignon. SON
univers. Il en parle NON STOP. IL NE FAIT QUE PARLER DE
PINGOUINS. C’EST UN MEC SPONSORISÉ PAR XANAX.

3. Il ne quitte jamais ses lunettes de soleil, même la nuit
quand il pleut

Des lunettes de soleil Diesel. Il trouve que ça lui donne
« un petit style ». Il déchiffre les choses
plutôt qu’il ne les lit du coup. Mais y’a moyen que sans
lunettes il déchiffre plutôt qu’il ne lise aussi.

4. Il te demande de lui dire merci quand vous avez niqué

« Bah tu pourrais me remercier, quand même ! Je t’ai
quand même donné du plaisir, non ? Allez, un p’tit bisou,
quoi. Allez ! T’es vraiment ingrate. »

5. Il veut toujours partir en vacances au même endroit, à
Niort

Pourquoi Niort, nul ne le sait. Mais tout ce qu’il ne
connaît pas le rebute. Or, Niort, il connaît. En plus c’est
cool, parce qu’il connaît aussi très bien l’organisation du
Super U de la ZU et donc il fait les courses plus vite que
tout le monde. Parce qu’il fait des concours de vitesse
avec les gens pendant qu’il fait ses courses, aussi.

6. Il t’appelle “la grosse”

Affectueusement.

Tu en es à ta deuxième hospitalisation pour anorexie.

7. Sa famille est ultra con. Ses amis sont ultra cons. Il
s’entend comme personne avec sa famille et ses amis.

Qui se ressemble s’assemble. La question, maintenant, c’est
de savoir pourquoi tu es la seule personne de son entourage
qui ne semble pas complètement con. A moins que…

8. Il parle essentiellement d’argent

Par exemple, il appelle les choses par leur prix. « Tu
veux pas mettre ta 300 euros plutôt que ce vieux t-shirt
? » « On va pas y aller à pied, on va y aller en
25.000 euros ! »

9. Il te donne des petites tapes sur les fesses. Pas pour
rire.

En étant assis. Pendant que tu lui apportes des trucs. Avec
ses lunettes de soleil. Pour t’encourager. C’est
insupportable.

10. Il ne sait pas écrire son prénom

GE MAPEL DOMA. GE MAPEL DOMA. GE MAPEL DOMA. GE MAPEL DOMA.

Maintenant vous savez.

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1. Commander de la bouffe

C. Cassandra, sur College Humor, nous fait
partager son rapport conflictuel au monde des adultes. Ce n’est
pas toujours facile d’assumer ses responsabilités et de mener
sa vie comme on l’entend, hein. Oui bon, c’est pas la première
à le remarquer, mais elle le remarque à sa façon.

1. Commander de la bouffe

– Heu bonjour je voudrais commander s’il vous plaît…

– Quel est votre nom ?

– Le combo 3, s’il vous plaît.

Crédits
photo
: College
Humor

2. Nettoyer sa chambre

Crédits
photo
: College
Humor

3. Parler de choses sérieuses

– Je pense personnellement que la politique d’immigration
ne marche pas. Qu’est-ce que t’en penses ?

– Hey les mecs vous avez vu cette vidéo de panda qui mange
une glace ?

Crédits
photo
: College
Humor

4. Cuisiner des choses simples

Tu peux le faire !

Crédits
photo
: College
Humor

5. Apprécier ses parents

– Papa ! Je t’ai déjà dit à quel point tu étais génial ?
T’es vraiment le meilleur père du monde ! Tu es courageux,
tu es modeste, tu es toujours dispo pour aider tout le
monde !

– Oui d’accord, bon où est l’araignée ?

Crédits
photo
: College
Humor

6. Ecrire un mail un peu formel

« Wahou ! Merci pour l’opportunité ! 😀 »

Crédits
photo
: College
Humor

Dur dur d’être un bébé.

Source : College Humor

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1. Dominic West pour le rôle de Mance Ryder

Game of
Thrones
est la série la plus téléchargée de tous les temps,
juste devant Joséphine Ange Gardien. Grâce à son succès
planétaire, certains acteurs sont devenus des icônes, comme Kit
Harington, Emilia Clarke ou Peter Dinklage. Du coup voici
quelques acteurs qui ont refusé des rôles et doivent
aujourd’hui s’en mordre les doigts.

1. Dominic West pour le rôle de Mance Ryder

Mance est arrivé à la saison 3. Et afin d’interpréter son
rôle, Dominic West, mon personnage favori dans The Wire et
second favori dans The Affair, fut en tête de liste. On lui
a fait une offre, payé un café, mais pour des raisons
familiales il dut refuser. Aujourd’hui même le respect ne
veut plus de lui.

2. Tomer Sisley pour les rôles de Oberyn Martell et Daario
Naharis

Tu sais c’est l’acteur français qui a joué le rôle de Largo
Winch. Et bien le petit Tomer aurait pu être encore plus
célèbre puisqu’on lui a proposé de jouer le mec qui se fait
éclater le crâne ou le mec qui se tape Daenerys. Mais il
s’était engagé sur d’autres projets, il refusa.

Crédits
photo
(creative commons) : Vincent Roche from Paris,
France

3. Lily Allen pour le rôle de Yara Greyjoy

Il faut savoir que Theon Greyjoy est interprété par Alfie
Allen, le frère de Lily. Du coup les producteurs se sont
dit que ce serait cool si on faisait les deux frères et
sœurs dans des rôles de frères et sœurs. Oui sauf que non
car dès le début ça se touche le pipou et Lily l’a senti
moyen de se faire frotter par son frère.

4. Gillian Anderson pour les rôles de Cersei ou Mélissandre

Tu sais c’est l’actrice qu’on a vu dans le rôle de Scully
dans X-Files pendant des années et dans le rôle de Gibson
dans The Fall pendant moins d’années. Et bien elle aurait
pu se taper deux gros rôles de fifou mais elle refusa car
ça l’obligeait à s’éloigner trop longtemps de sa famille.
Elle a vraiment un grand cœur.

 

5. Sam Claflin pour les rôles de Jon Snow et Viserys
Targaryen

Tu ne le connais sûrement pas mais c’est le type qui s’est
fait connaître dans le rôle du BG Finnick Odair dans la
saga Hunger Games. Askip avant ça il était pressenti pour
un rôle trop cool et un rôle moins cool. Du coup ce fut Kit
et l’autre acteur dont on a oublié le nom qui furent
choisis.

6. Tamzin Merchant pour le rôle de Daenerys

La légende raconte qu’il existe un épisode pilote abandonné
de Game of Thrones, tourné en 2009. Et bien dans cette 1ère
version, c’est Tamzin Merchant, la meuf de The Tudors qui
jouait le rôle de la Mère des Dragons. Sauf que du coup
après ce fut Emilia et cela fait très plaisir.

Crédits
photo
(creative commons) : Kate Merchant

7. Jennifer Ehle pour le rôle de Catelyn Stark

Jen, comme j’aime l’appeler quand je vais au rayon surgelés
de mon supermarché, est un peu connue avoir joué dans Zero
Dark Thirty. Elle aurait pu jouer le rôle de Catelyn Stark,
la maman des Stark qui a marqué l’histoire de la série dans
l’épisode 9 de la saison 3.

8. Brian Cox

Ce mec a joué dans Troie, Nicole et Alexandra ou encore
Her. Il aurait pu jouer dans le Jeu des Trônes mais ce
jeune Écossais de 70 ans trouvait que HBO ne payait pas
assez. Aujourd’hui il s’en mord la bite.

Allez je vais me faire cuire des carottes, j’adore ça c’est
trop bon.

Fan de Game Of Thrones ? On a
déniché les gadgets les plus cool
:

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