1. Il te demande si t’as une idée du diagnostic

Tu y es. Après 7 heures d’attentes dans une salle d’attente
remplie de gens moins malades que toi, ou en tout cas moins
importants, tu as enfin réussi à accéder à son cabinet. Et
alors qu’il commence la consultation, tu commences à te poser
des questions. C’est qu’il y a quelques petits détails qui te
font douter de sa compétence. S’il a une des caractéristiques
suivantes, alors tes doutes sont fondés, et tu ferais mieux de
te barrer.

1. Il te demande si t’as une idée du diagnostic

« Vous vomissez du sang et avez des hallucinations. Je
dirais la mononucléose, mais vous avez une idée, vous
? »

2. Il découpe des côtelettes d’agneau entre deux
consultations

Il est en fait boucher et soigne des gens pour arrondir les
fins de mois.

3. Il dit à tous ses patients : “Je vous préviens, je n’ai
pas mon diplôme”

La sincérité, c’est une valeur fondamentale dans la
relation de confiance entre le médecin et son patient.

4. C’est un bichon maltais

A qui on refuse encore et toujours les diplômes de
médecins. On est en 2017, il serait peut-être temps que les
mentalités évoluent.

5. L’unique diagnostic qu’il propose, c’est “Il faut
couper”

« -Mais j’ai une angine !

-Croyez moi, ça va vous en débarrasser. »

6. Quand il a un doute, il regarde un épisode de Dr House
pour être sûr

A priori, c’est pas un lupus.

7. Il a 9 ans

Soit la durée minimale des études de médecine. Dans le
meilleur des cas, il s’approche du diplôme, et ça voudrait
dire qu’il a eu le baccalauréat très en avance.

8. Il fait du télétravail

« Si vous avez mal à la gorge, tapez 1. Si vous êtes
allergique au pollen, tapez 2. Si vous venez de perdre une
jambe dans un accident impliquant un hélicoptère et un
train de produits radioactifs, tapez 3. Pour toute autre
demande, veuillez rester en ligne, un conseiller va prendre
votre appel. »

9. Le truc encadré au dessus de son bureau, c’est son ASSR
2e niveau

Ce qui lui permet de conduire des motocyclettes et des
quadricycles lourds à moteur en toute légalité, mais pas de
de réaliser une greffe de cœur.

10. L’étiquette sur sa blouse indique “Au roi du
déguisement”

Un excellent magasin. J’y ai loué un costume de spiderman
le week-end dernier, et il m’a donné pleine satisfaction.

11. Il te félicite pour ta grossesse alors que tu es un
homme

L’erreur est humaine, mais il serait temps qu’il révise ses
classiques.

12. Il s’appelle Patrick Médecin, mais est garagiste dans
le Poitou

Arrête de lui parler, il est occupé à réparer cette foutue
courroie de distribution.

13. Il vient d’enfoncer son stéthoscope dans ta bouche

« Ah, selon mon stéthoscope, vous avez une fracture
ouverte à la jambe. Il va falloir s’occuper de tout
ça. »

14. Il t’ausculte au moyen d’une partie du Docteur Maboule

Si tu touches un bord, c’est parkinson direct. Fais gaffe.

15. Il te paie la consultation

Et oui, c’est toi le médecin, c’était un prank depuis le
début ! Regarde il y a des caméras là, là, et là !

Après, il y a des gens très bien qui ont pas de diplôme hein.
Regarde Zizou et Roland Mercure (c’est mon boulanger). C’est
des types en or.

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des pères ?
On a déniché les trucs les plus cool
:

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